Porqué?

Hoy me he estado haciendo una pregunta, mas bien me la acabo de hacer y no me gusto la respuesta que me di, porque hay veces que me digo: todo esta bien jajaj ironías de la vida...

Porqué te estas quedando solo?????
No lo se, si me po ngo a pensar creo que he estado encerrando me a mi mismo, quise experimentar el decir no estoy solo, siempre hay alguien qe me acompaña, pero hoy no lo siento así, por mas que he tratado no me he sentido parte de una familia, parte de algo, se que soy parte de.... pero no lo puedo ver, no se si me gusta compadecerme de mismo, o porque simplemente me gusta sentirme asi, relamente he tenido meses que no me sentia con esa necesidad y por otra parte me cuestiono el que si será mi pro pio orgullo el que no me dejar ser parte de, creo que ya me habia acostumbrado a la rutina de estar este dia con mis abuelos y hoy que no estan aqui los extraño, quisiera que lo estuvieran para irme y sentirme parte de esa familia, aunque fuera por un solo instante......

y por que no lo haces????
Porque una parte mia me dice que quiero seguir sufriendo, creo que es mas mi orgullo o mi soberbia no lo se, aun no logro identificar cual de los dos me daña mas o cual de los dos traigo en este momento, simplemente ver como las personas que quieres se van y no eres cpaz de decir, no te vayas, quedate hoy........ Lo chistoso de esto es que la he tenido y no la he notado, sigo encerrando me en mi mismo

Mirror

i need music .... no puedo pensar jijijijijjijijijijijiji creo que me hace mal escribir

como andas? ando, seria la respuesta correcta pero no quiero lo correcto, hay ocaciones en las que me dicen que muerto, como toda mi vida jajajajajaja bueno eso me dicen algunas veces, mmm me siento mal y si veo lo positivo, mmm pues bien; aunque no se de donde lo positivo.

Hoy me dijeron:

"noté como cambiaste de un momento a otro, solo no dejes que te afecte demasiado"

Tengo ganas de llorar!!!! :(

A gloria quo fulguras
Quo prodigis protectionem
Consolaris Roce amaritudem
Quarum petunt tum intercessum
Roce a gloria quo fulguras
Quo prodigis tuam protectionem
Consolaris amaritudem Roce

A gloria quo fulguras
Quo prodigis protectionem
Consolaris Roce amaritudem
Quarum petunt tum intercessum

Roce, Roce salva nos
Deus miserere Deus

Psalmus Ode, Vangelis

Que hacer cuando sientes la necesidad de estar con alguien, de sentirte cerca y darle tu apoyo o simplemente untiempo para escuchar, prestar oidos quizas sordos, pero regalarlo, y comprender que no es lo correcto, que por fin agarraste al pequeño alex y lo sacaste de una situacion en la cual lo ibas a afectar, en la que por fin lograste protegerlo en la medida de lo posible, que no jugaste al heroe y pensaste en él, que no dejaste que lo agredieran, que lo hicieran sentir mal, ja
ironias, me siento mal, me doy cuenta de lo fragil emocional que soy,

LO SIENTO...... ;( no puedo ayudarte, asi no, de esta forma no, tu sabes que hay que hacer, mi casa es tu casa, las puestas estan abiertas, pero cuando tomes la desición, te quiero y te estimo, eres mi amigo, pero...............

Mio

Abrir lo ojos y darme cuenta de qe no veo nada........ , sera cierto que no ves nada?? mmmm creo que no me gusta ver.... quiero que todo quede suspendido, para el tiempo y no dejarte ir, sabes me acostumbre tanto a ti, a vivir contigo, a sentirte, a traerte cuando nadie mas estaba a dejarme guiar por lo que sentias, porlo que me ordenabas ycuando no lo hacias te rogaba que lo hicieras, que llegaras poco a poco hasta volverte a sentir, para que me hicieras apreciar lo bonito de la vida, a estar contigo y acompañarte en lo profundo del sufrimiento, a seguir disfrutando de lo que tanto te gusta disfrutar, a cerrarme lo ojos par no permitirme ver el mas alla, ese rayito de luz, de esperanza que me haga ver la vida de forma diferente, que me haga disfrutar de cada uno de los que me rodean.......
Yo no te amarre, yo no te obligue a que estuvieras conmigo???? no, ya lo se, me gustaba estar con tigo a sentir mi corazon latir tan deprisa que sentia que se iba salir, y cuando pasaba a volver a sentir esa quietud, esa paz, ese descanso, me gustaba abrazarte y llorar contigo, sentir tus manos sobre mi cuello, sobre mi cuerpo, sintiendo como me undias cada vez mas... Sabes una cosa.... Ya no quiero sentirte, ya no quiero estar contigo, hoy quiero dejarte libre de hacer y deshacer dentro de mi, pero ya no vas a salir, ahora yo voy a decirte que vas a sentir, yo voy a decidir cuando abrazarte porque ya no quiero tus abrazos, ya no quiero tu compañia, hoy quiero la de otros, se que puedo hacerlo y te voy a dejar donde estas, ya me canse de sentirte a cada momento a cada instante y solo para hacerme daño, para hacer me recordar, hoy quiero ser yo, quien dicte tus sentimientos, quien diga cuando vas hacer acto de presencia, cuando vas a salir....
estas seguro de que esto es lo quieres?????? sip, ya me canse de ti, de tu conmiseracion de tu desprecio de tener que rogarte para que vengas a mi, ya no quiero rogarte, ya no quiero llamarte simplemente te estaras donde estas, no saldras a menos que yo quiera pero ya no te vas a co nmiserar, ya no me llevaras dentro de ese cuarto oscuro donde solo estamos los dos, recordaras cuando lo quiera y solo para seguir adelante, ya es hora de que crezcas y veas las cosas, ya no sois el niño timido y miedoso, haz lo que con tanto dolor has aprendido. ... haz que las cosas funcionen....
no quieres entir nada?????? ya no me quieres a tu lado recordandote como estabas, como te sentias, eramos amigos, eramos esos compañeros inseparables???? que que soy facil de olvidar???? no nun ca te olvidare, te traere siempre de mi, pero ya no dictaras mas tus deseos sobre mi, ya no quieres que me hagas sencible, ya no quiero que me hagas llorar, ahora vas a sentirme a mi, a mi mente y solo eso, por que cuando lates me haces daño, me haces sentir dolor y si en mi esta el ya no sentirlo , ya nolo sentire.......

estas seguro????? si, hoy es lo mejor para los dos, es tiempo de qe descanses, saldras cuando ya no pueda conmigo mismo, cuando nuevamente pierda la voluntad de mi mismo...... que no entiendes que me iciste daño????? que por hacerte caso pase por cosas dolorosas, hoy quiero tomar mis decciones sin consultarte, quiero hacer mi voluntad, si te daño, lo aguantaras como te he aguantado yo a ti y cuando explotes, lo haras por dentro donde no te pueda ver, porque ya no permitire que salgas, entiendelo, es lo mejor para los dos......

El sueño de un hombre

Ya regreso jajaj que loco............. Ahora dejadme expresar lo que m ahce sentir antes de pasar a cosas mas agradables a volverme a programar porque siento que todo se hizo un desmadre.......

cual es el sueño de un hombre, mas bien cual es mi sueño, quizas lo que mas añoro sentir..... solamente el perderme el sentir como voy dejando esta vida terrenal aunque sea por un solo instante y sentir es alibertad de flotar de volar, de sentirme ligero sin peso sin penas ni amargura respirar profundo y soltar un grito, en un grito amargo lleno de dolor, ira, coraje y sentir ese abrazo y cobijo, sentir que tengo a alguien delante mio mirandome y alentandome a no dejarme caer a nodejar de flotar de sentir el aire en mi cara en mi cuerpo, mirar todo pequeño sin importancia....... sigo enel sueño, no lose pero qu ehermosa cancion, no te acabes, noquiero escuchar nad mas.. estas conmigo????? si estas aqui, te siento, te puedo oller, te puedo respirar... estas solo???? no, no lo estoy hay alguien aqui, dandome su calor, su c ompañia, horita no me siento solo.........

El OlvIdO

hoy no tengo ganas de escrir, raro po rque tenia muchos dias queriendo escribir algo y horita no se me ocurre nada, creo que tengo un pequeño bloqueo mental del cual no quisiera salir, el no pensar, el no sentir, solo dejar que las cosas pasen y se den como se tengan que dar, se que cuando escribo solo es para undirme mas, creo que por eso tambien deje de dibujar, es extraño ver en este momento que siempre dejo las cosas que mas me gustan jejejejejej en fin creo que me gusta ponerme el pie solito, dejar que el fracaso siga hacienda acto de presencia en mi vida, ya empece a pensar jajajajaj que raro .....

Mejor deja escribo una canción que me recuerda a una persona..... bueno, que sean varias canciones con varias personas..........

Es el opio la flor de la pereza hasta que llego a ser solo existencia el humo de leche emulge lento extendiendo el sabor el universo el que nada hace nada teme de terrenal sabras lo que desee un oscuro derecho ala delicia sera un sueño sera mentira...
las cosas mas triviales se vuelven fundamentales eliminando los moldes... como se agita el viento sin alimento escucha mi canto abierto dejar empaz....
Es el opio la flor de la pereza hasta que llego a ser solo existencia el humo de leche emulge lento extendiendo el sabor el universo, repredado en madriguera como un animal acosado, bajo el efecto de la dromidera y el peso de mis pestañas...
Esquirlas de aire arcano idescifrable el jardin de mis delicias pertenezco a la brisa, inhalo la niebla que flota en el gangel es el aceite de incienzo nos servira de consuelo......

otra....

siempre en la oscuridad la voz no tiene sentido, el silencio lo es todo, pero en su propio olvido, en sus ojos apagados hay un eterno castigo, el heroe de leyenda, pertenece al sueño de un destino, encerrado en el tiempo, ha perdido el valor para escapar de su celda, el heroe sin ilusion.....
en sus ojos apagados hay uneterno castigo, el heroe de leyenda, pertenece al sueño de un destino.....

Otra cosa extraña, siempre escucho musica para evocar viejos y tristes momentos, al igual que los alegres, pero hoy siento que la musica se fue..... espero que no me avandones y si lo haces, si esa magia que me hacia transportarme me deja a la deriva, encontrare nuevas melodias que evoquen algunas nuevas melodias, encontrare nuevos integrante de esa grandiosa orquesta, quizas solo tenga que cambiar de orquesta y de estilo......

brisa

una linda cancion para una bella persona...... quien sera???? un sueño quizas?? una ilusion??? una fantasia??? no lo se pero qu ehermosos seria entrar, lentamente, sintiendo lo pasos como los pies van dando un paso y sentir el aire por el aire, sntir que flotas, que caminas entre nubes, sintiendo que todo es ligero, que tu cuerpo es ligero como el peso de una pluma y mirar hacia abajo y todo esta normal como si no pasara nada, como si todo fuera normal y levantas la mirada para encontrarte con esos ojos, y sentir en tu cuerpo ese escalofrio, ese calor que va emanando desde tu cara y se pasa por todo elcuerpo, lentamente, disfrutando esa sensación y sigues caminando lentamente esperando encontrar el cobijo y el abrazo que te haga estremecer, sinp erder la mirada de la persona que e acompaña, empiezas a temblar con temor a lo que vien, pero tambien con el extasis del placer, llegar frente a frente y sentir sus manos en tu cara, como la acaricia con las llemas de los dedos, sintiendo su temblor su nerviosismo, sus dedos en tu boca, como la acaricia, suave, sensual haciendo sentir ese deseo y besarse, fundiendose en ese clamor que tu cuerpo te exige, sentir como las manos tocan tu cabello, lo acarician dandole pequeños jaloncitos, llevandote la cabeza hacia atras sintiendo como pequeño ataque te hace estremecer y senties su boca en tu cuelo como lo besa, lo acaricia con sus labios, con su lengua con movimientos simples, sencillos pero sientes el calor de su aliento, el frio cuando no lo hace y te dejas llevar la sensacon, permitiendo que con su mano haga caricias suaves pero fuertes en tu nunca, y te besa esa parte, sintiendo pequeñas mordidas y te dejas llevar por las sensaciones, por los calambres pequeños cosquilleos que se van a tu entrepierna, a tu muslos

sientes como sus manos te acarician, como bajan lentamente por tu cuello, por tu gargantal entre besos y caricias con su lengua, como toca tus pezones, lentamenteme, caricias suaves y sienten como el deseo hace que se elven que se endurezcan y suentes su lengua tus pezon como lo lame y juega, como lo besa y lo acaricia entre sus labios y se pasa al otro, siguiendo la linea imaginaria mientras te dejas llevar, candida y complaciente, como tu cuerpo va abandonanso a la voluntad a su merced y sientes ese calor ese deseo, ese fuego dentro de ti y despiertas, ups dulce realidad que me abandonas.... nos vemos luego creo que el calor ya subio jijijiji

Ser

Escucho palabras en mi mente, dentro muy dentro de mi cabeza que me arrastran, que no me sueltan, siento que se van apoderando de mi quitandome las fuerzas, las ganas de vivir, empiezo a sentirme pesado, cansado, sin ganas de hacer nada, noto como cada movimiento se hace lento, como si trajera en mis hombros la carga del mundo completo, no quiero levantarme, no quiero saber de mi, quiero abandonarme al deseo y sentir, sentir y dejame llevar por lo que mi mente refleja, por lo que mis deseos me dictan.

¿Porque te sientes así? no lo se, todavia no encuentro el motivo, solo vuelvo a sentir ese nudo en la garganta y los ojos humedos y no brotan nada de ellos, ni dolor, ni sufrimiento, ni alegria ni tristeza, solo una monotona mirada, como mirando al infinito sin darme cuenta de que estoy viendome a mi, a esta terrible soledad, a ese hueco interminable de sensaciones y sentimientos vanos insatisfechos, de deseos interminables nunca cumplidos.

Son reales? no lo creo, los veos y son sueños, siento que se van, quiero correr y alcanzarlos, poseerlos y no dejarlos ir, sentir que son mios, solo mios y de nadie mas, que mas puede verlos ni tocarlos que solo podre con ellos, que solo podre alcanzarlos sin emitir un solo lamento de auxilio.

Sabes que no estas solo? aveces no, aveces estoy hundido en lo mas profundo del precipicio y no logro ver siquiera ese rayito de luz que me diga que hay vida, que hay esa esperanza para querer salir, que no se si hay alguien esperando por mi, porl o que soy y como soy, que me sienta apreciado y querido, alguien que me diga que me quiere y me necesita.

Pero tienes personas que te lo dicen, que mas quieres? que venga de las personas que no me lo dicen, son las que mas he querido y me han dejado, a veces se despiden a veces sin un adios, y pregunto???? yo soy asi???? creo que si, entonces que quiero??? quiero estar contigo, quiero llegar a ese rayito de luz, donde me estas esperando, donde se que podre ser feliz.

y si nolo logras??? que cosa??

ser feliz???? por lo menos te vere a ti, por lo menos te conocere y sabre que fuiste real, que aun lo eres, me quedara la satisfaccion de haberte descubierto, de haberte visto, de abrazarte y sentirte a mi lado. Creo que eso es mas que sufiente

Y vale la pena?? creo que el riesgo lo vale, ya noq uiero desearte y rogarte que vengas a mi, hora quiero ir a ti, quiero buscarte y encontrate, simplemente ya no quiero esperar mas, ya noquiero tener la ilusion de algun dia, porque quiero hacerte una pregunta.... ¿Qué hago?...........

que hago con esto que duele y me lastima, que crei muerto y enterrado y ahora brota como si fuera ayer......

Creo que necesito un cigarro, bueno eso es lo que quiero creer, o eso es lo que me gustaria pensar, que necesito de algo o alguien para estar tranquilo, en paz conmigo mismo y me doy cuenta de lo poco que logro apreciarme, si fuera lo contrario encontraria la orquesta que nunca deja de sonar, que al quedarme solo no apagaria un instrumento por cada amigo perdido, por cada esperanza recuperada.

Aveces me pregunto si vale la pena o no, solo se que ahora me duele menos pero no deja de doler, no dejo de sentir o no me gusta dejar de sentir.

Saber que son buenos o malos tiempos, ¿Cómo saberlo? no lo se, solo quiero vivir el día y dejarme llevar, disfrutar de cada instante y saber que vale la pena, que vale la pena la vida, que aveces siento que no tengo nada pero me doy cuenta que si tengo a alguien, a mi.......

Será egoismo o no, quizas soberbia... pero ahora se que vale la pena la vida, con o sin ti, con o sin tus palabras, con o sin tu cuerpo, sin tu presencia. Saber que algo vine hacer, aunque todavia no lo se, pero lo averiguaré, al gun día, quizas lo logre, quizas no pero ahora se que traigo mi propia musica, mis propias melodias y entiendo que no estoy solo, que en esos momentos de soledad siempre esta conmigo, a mi lado, con su sentir, con sus pensamientos. Es extraño lo se, pero hoy no quiero ponerme triste talvez mañana lo haga, pero ya será otro día........

con quien????

escuche esta letra, o parte de la letra y hay va......

a veces pienso porque mamá será así,
algunas veces como que yo no existiera para ella,
como si mis palabras no se oyeran
y otras como que fuera lo unico en el mundo.......


Sabes... siento un pequeño vacio en el corazón, un pequeño hueco que no se como llenarlo, si con amor o con desprecio, lo que si sé, es que se siente extraño, el querer llorar y no poder, siento como empiezan a brotar de mis ojos las lágrimas y se detienen, no deben sallir, no es el momento, no es el lugar, no son las personas adecuadas y entonces en esos momento me pregunto, ¿quienes lo son?, habrá alguien que comprenda, entienda..... ¿porque no puedo ser como soy cuando lo siento?, porque no darle rienda suelta a esta locura, a esta sensación, a esta depresión, con ganas de reventar, de gritar, de que me escuchen, de que todos me escuchen, que entiendan que estoy mal, quizas triste, quizas melancólico, quizas solo tenga ganas de pensar de no escuchar, de encerrarme en mi mismo y disfrutar y añorar lo que ya no puedo hacer, lo que ya no puedo probar, saboreando la mieles de la vida sin querer probarlas realmente, sin querer arriesgarme a disfrutar la vida, por temor, por temor a que ese vacio se llene completamente, de que este vacio que siento me consuma entre sus entrañas y me quedo aqui, sentado contemplando como la vida pasa, como los demas la disfrutan, la viven la sienten, y solo me digo, ya llegara mi momento.....

Aveces solo quiero de un abrazo, alguien que venga por mi y me lleve, me saque de este maldito infierno, de este maldito ensueño......

Viaje al olvido

A veces sueño con ser libre, poder correr y con el vuelo que alcanzo lanzarme hacia los cielos y no caer jamas, sentir el aire en mi cara, en mis ojos, en mi boca, en mi cuerpo, sentir como mi pelo se alborota y sin importarme nada, ver como las cosas cosas se hacen pequeñas, insignificantes, y por fin sentirme libre, sentir que nada ni nadie me puede tocar, dejar que los sentimientos se los lleve el viento y dejarlos desprenderse desde lo profundo de mi, dejar que se marchen poco a poco sin dolor, sin pensar, sin sufrir.

Estar cansado del sufrimiento de pensar, de sentir, de dejarse guiar por los sentimientos encontrados que no me dejaran ni aclararan algo bueno o positivo, porque no dejarlos, agarrarlos y tirarlos. ¿Porqué lo que mas duele, cuesta tanto desprenderlo? . Llorar, berrear, clamar por la sensacion de tranquilidad, de respirar y no sentir nada, ver como el cuerpo de hincha y baja al ritmo de mi respiracion sin que nada lo obstruya, sin nada se interponga en el camino.

No sentir la satisfaccion del ser, de ser quien realmente soy, de sentirme pleno y contento, no con los demas pero si conmigo mismo, de decirme una y otra vez, te quiero.... y no poder y no saber porque me odio tanto que no puedo perdonarme y sentir que, que me consumo, en el odio y el desprecio y empezar a bajar, a descender para acabar como uno mas... uno mas de los que tanto critique...

Para Juanelo

Sabes, hoy tuve una charla demasiado interesante, sin embargo dejame platicarte lo que siento:

Un dia fui de visita a la que hoy es tu casa y no me gusta ir, a veces siento que te sientes tan solo, tan triste, tan desahusiado viviendo en la sombras de ese arbol hermoso, dandote proteccion y cobijo, como nunca lo he podido hacer, ni siquiera para quitarte una ramita, ni siquiera para llevarte una flor, una palabra de aliento. Ese dìa te dije muchas cosas, mas malas que buenas y adivina. no me siento bien, pense que con sacarme el ondo resentimiento que sentia me iba a sentir mucho mejor pero no fue asi, solo me sirvio para extrañarte mas.

El dia mas afortunado de mi vida, nunca te habia hechado de menos, ni siquiera me acordaba de ti, de tu dia, de tu compleaños y unos dias anteriores tuve un sueño, creo que lo mas bonito que me ha sucedido en esta misera existencia.

Soñe que estaba en el rancho, de doña francis, y volteba a la entrada y te veia, venias en tu bicicleta por el camino que da a la casita, y me veias y se reflejaba en tu rostro una sonrisa enorme, unos ojos alegres y contento, con tu pelo largo, casi una melenota, y corria hacia a ti con los brazos abiertos y te llamaba, gritando papito, papito hay esta mi papito, te bajabas de la bici y me agarrabas entre brazos como lo hacia mi abuelo, y me dabas vueltas por el aire y me abrazabas y me acurrucaba en tu hombro, te agarraba tus cachetitos y los estiraba y te daba un beso. recuerdo que el rancho estaba hermoso, estaba verde, los arboles, los mezquites, recuerdo casi todo a detalle como una fotografia, recuerdo que voltee hacia atras y veia a mi madre sentada bajo un arbol, tambien feliz. Y desperte.

Cuantas veces no he qerido soñarte, cuantas veces no desee ese abrazo, un recuero, un momento de felicidad entre nosotros, un abrazo , un beso una caricia, un te quiero. Recordar que me preguntaras que era lo que queria ser de grande, que estabas orgullosos de mi, que ibas a luchar por mi, que me iba a defender, que nunca iba a faltar nada en mi vida, que ibas a estar para darme un consejo, un ànimo, un si se puede, un lucha no te quedes estancado. Decirte Papá!!

Hablar con mis amigos y decir con orgullo que tue eres mi padre, que eres dentista. Decir a mi amigos que habia ido a jugar futbol contigo, que habia ido a acampar a correr, que habias jugado con migo, tenerte para regalarte un presente el dia del padre. Abrazarte en Navidad y desearte feliz año nuevo, sabiendo que estarias el dia siguiente conmigo. que te levantarias y me llevarias a la escuela, que irias a verme en las competencias.

Sabes!. ahora no se que sentir, estaba tan acostumbrado a hacerte culpable de todo lo que no pusidte darme, del tiempo que no estuviste con migo, de haberme dejado solo. de estrañarte tanto. sin saber reconocer que gracias a ti estoy aqui.

Que tengo tanto que agradecerte y no se como, sencillamente no encuentro las palabras, la forma quizas. Reconocer esto duele el decirte Gracias papito, por darme la vida, porque gracias a ti estoy vivo, que gracias a ti soy lo que soy, un hombre con sueños y esperanzas que vive y siente, que siente dolor porque te extraño, porque quiesiera que estuvieras a mi lado, que tengo dos piernas, dos brazos, pies y manos, que me hiciste completo y sin necesidad de nada, que me cuentan que soy identico a ti, que actuo y camino como tu lo hacias.

Se que estas arriba y que me observas, que sigues con tu vista cada paso que doy y que estas alli para cuidarme y apoyarme, que estas en un lugar mejor cerca de dios esperando por los que dejaste atras, los que algun dia seguiremos tu camino, solo te pido que me cobijes y me agarres de tu mano, que me guies y orientes, porque ya no quiero sentirme tan solo y desamparado, que me acompañes en este paso tan grande que estoy a punto de dar, que es conocerme a mi mismo, se que voy a brir puertas dolorosas y quisiera sentirte con migo, en mi corazon, porque ya no quiero que estes muerto, ya no quiero seguir matandote con mi olvido. Solo puedo decirte Gracias!!1 porque hiciste a un ser humano, porque me hiciste a mi y no a cualquier otro. porque tte debo todo lo que soy.

Gracias Juanelo por ser mi Padre....

Te quiero.