brisa

una linda cancion para una bella persona...... quien sera???? un sueño quizas?? una ilusion??? una fantasia??? no lo se pero qu ehermosos seria entrar, lentamente, sintiendo lo pasos como los pies van dando un paso y sentir el aire por el aire, sntir que flotas, que caminas entre nubes, sintiendo que todo es ligero, que tu cuerpo es ligero como el peso de una pluma y mirar hacia abajo y todo esta normal como si no pasara nada, como si todo fuera normal y levantas la mirada para encontrarte con esos ojos, y sentir en tu cuerpo ese escalofrio, ese calor que va emanando desde tu cara y se pasa por todo elcuerpo, lentamente, disfrutando esa sensación y sigues caminando lentamente esperando encontrar el cobijo y el abrazo que te haga estremecer, sinp erder la mirada de la persona que e acompaña, empiezas a temblar con temor a lo que vien, pero tambien con el extasis del placer, llegar frente a frente y sentir sus manos en tu cara, como la acaricia con las llemas de los dedos, sintiendo su temblor su nerviosismo, sus dedos en tu boca, como la acaricia, suave, sensual haciendo sentir ese deseo y besarse, fundiendose en ese clamor que tu cuerpo te exige, sentir como las manos tocan tu cabello, lo acarician dandole pequeños jaloncitos, llevandote la cabeza hacia atras sintiendo como pequeño ataque te hace estremecer y senties su boca en tu cuelo como lo besa, lo acaricia con sus labios, con su lengua con movimientos simples, sencillos pero sientes el calor de su aliento, el frio cuando no lo hace y te dejas llevar la sensacon, permitiendo que con su mano haga caricias suaves pero fuertes en tu nunca, y te besa esa parte, sintiendo pequeñas mordidas y te dejas llevar por las sensaciones, por los calambres pequeños cosquilleos que se van a tu entrepierna, a tu muslos

sientes como sus manos te acarician, como bajan lentamente por tu cuello, por tu gargantal entre besos y caricias con su lengua, como toca tus pezones, lentamenteme, caricias suaves y sienten como el deseo hace que se elven que se endurezcan y suentes su lengua tus pezon como lo lame y juega, como lo besa y lo acaricia entre sus labios y se pasa al otro, siguiendo la linea imaginaria mientras te dejas llevar, candida y complaciente, como tu cuerpo va abandonanso a la voluntad a su merced y sientes ese calor ese deseo, ese fuego dentro de ti y despiertas, ups dulce realidad que me abandonas.... nos vemos luego creo que el calor ya subio jijijiji

Ser

Escucho palabras en mi mente, dentro muy dentro de mi cabeza que me arrastran, que no me sueltan, siento que se van apoderando de mi quitandome las fuerzas, las ganas de vivir, empiezo a sentirme pesado, cansado, sin ganas de hacer nada, noto como cada movimiento se hace lento, como si trajera en mis hombros la carga del mundo completo, no quiero levantarme, no quiero saber de mi, quiero abandonarme al deseo y sentir, sentir y dejame llevar por lo que mi mente refleja, por lo que mis deseos me dictan.

¿Porque te sientes así? no lo se, todavia no encuentro el motivo, solo vuelvo a sentir ese nudo en la garganta y los ojos humedos y no brotan nada de ellos, ni dolor, ni sufrimiento, ni alegria ni tristeza, solo una monotona mirada, como mirando al infinito sin darme cuenta de que estoy viendome a mi, a esta terrible soledad, a ese hueco interminable de sensaciones y sentimientos vanos insatisfechos, de deseos interminables nunca cumplidos.

Son reales? no lo creo, los veos y son sueños, siento que se van, quiero correr y alcanzarlos, poseerlos y no dejarlos ir, sentir que son mios, solo mios y de nadie mas, que mas puede verlos ni tocarlos que solo podre con ellos, que solo podre alcanzarlos sin emitir un solo lamento de auxilio.

Sabes que no estas solo? aveces no, aveces estoy hundido en lo mas profundo del precipicio y no logro ver siquiera ese rayito de luz que me diga que hay vida, que hay esa esperanza para querer salir, que no se si hay alguien esperando por mi, porl o que soy y como soy, que me sienta apreciado y querido, alguien que me diga que me quiere y me necesita.

Pero tienes personas que te lo dicen, que mas quieres? que venga de las personas que no me lo dicen, son las que mas he querido y me han dejado, a veces se despiden a veces sin un adios, y pregunto???? yo soy asi???? creo que si, entonces que quiero??? quiero estar contigo, quiero llegar a ese rayito de luz, donde me estas esperando, donde se que podre ser feliz.

y si nolo logras??? que cosa??

ser feliz???? por lo menos te vere a ti, por lo menos te conocere y sabre que fuiste real, que aun lo eres, me quedara la satisfaccion de haberte descubierto, de haberte visto, de abrazarte y sentirte a mi lado. Creo que eso es mas que sufiente

Y vale la pena?? creo que el riesgo lo vale, ya noq uiero desearte y rogarte que vengas a mi, hora quiero ir a ti, quiero buscarte y encontrate, simplemente ya no quiero esperar mas, ya noquiero tener la ilusion de algun dia, porque quiero hacerte una pregunta.... ¿Qué hago?...........

que hago con esto que duele y me lastima, que crei muerto y enterrado y ahora brota como si fuera ayer......

Creo que necesito un cigarro, bueno eso es lo que quiero creer, o eso es lo que me gustaria pensar, que necesito de algo o alguien para estar tranquilo, en paz conmigo mismo y me doy cuenta de lo poco que logro apreciarme, si fuera lo contrario encontraria la orquesta que nunca deja de sonar, que al quedarme solo no apagaria un instrumento por cada amigo perdido, por cada esperanza recuperada.

Aveces me pregunto si vale la pena o no, solo se que ahora me duele menos pero no deja de doler, no dejo de sentir o no me gusta dejar de sentir.

Saber que son buenos o malos tiempos, ¿Cómo saberlo? no lo se, solo quiero vivir el día y dejarme llevar, disfrutar de cada instante y saber que vale la pena, que vale la pena la vida, que aveces siento que no tengo nada pero me doy cuenta que si tengo a alguien, a mi.......

Será egoismo o no, quizas soberbia... pero ahora se que vale la pena la vida, con o sin ti, con o sin tus palabras, con o sin tu cuerpo, sin tu presencia. Saber que algo vine hacer, aunque todavia no lo se, pero lo averiguaré, al gun día, quizas lo logre, quizas no pero ahora se que traigo mi propia musica, mis propias melodias y entiendo que no estoy solo, que en esos momentos de soledad siempre esta conmigo, a mi lado, con su sentir, con sus pensamientos. Es extraño lo se, pero hoy no quiero ponerme triste talvez mañana lo haga, pero ya será otro día........

con quien????

escuche esta letra, o parte de la letra y hay va......

a veces pienso porque mamá será así,
algunas veces como que yo no existiera para ella,
como si mis palabras no se oyeran
y otras como que fuera lo unico en el mundo.......


Sabes... siento un pequeño vacio en el corazón, un pequeño hueco que no se como llenarlo, si con amor o con desprecio, lo que si sé, es que se siente extraño, el querer llorar y no poder, siento como empiezan a brotar de mis ojos las lágrimas y se detienen, no deben sallir, no es el momento, no es el lugar, no son las personas adecuadas y entonces en esos momento me pregunto, ¿quienes lo son?, habrá alguien que comprenda, entienda..... ¿porque no puedo ser como soy cuando lo siento?, porque no darle rienda suelta a esta locura, a esta sensación, a esta depresión, con ganas de reventar, de gritar, de que me escuchen, de que todos me escuchen, que entiendan que estoy mal, quizas triste, quizas melancólico, quizas solo tenga ganas de pensar de no escuchar, de encerrarme en mi mismo y disfrutar y añorar lo que ya no puedo hacer, lo que ya no puedo probar, saboreando la mieles de la vida sin querer probarlas realmente, sin querer arriesgarme a disfrutar la vida, por temor, por temor a que ese vacio se llene completamente, de que este vacio que siento me consuma entre sus entrañas y me quedo aqui, sentado contemplando como la vida pasa, como los demas la disfrutan, la viven la sienten, y solo me digo, ya llegara mi momento.....

Aveces solo quiero de un abrazo, alguien que venga por mi y me lleve, me saque de este maldito infierno, de este maldito ensueño......

Viaje al olvido

A veces sueño con ser libre, poder correr y con el vuelo que alcanzo lanzarme hacia los cielos y no caer jamas, sentir el aire en mi cara, en mis ojos, en mi boca, en mi cuerpo, sentir como mi pelo se alborota y sin importarme nada, ver como las cosas cosas se hacen pequeñas, insignificantes, y por fin sentirme libre, sentir que nada ni nadie me puede tocar, dejar que los sentimientos se los lleve el viento y dejarlos desprenderse desde lo profundo de mi, dejar que se marchen poco a poco sin dolor, sin pensar, sin sufrir.

Estar cansado del sufrimiento de pensar, de sentir, de dejarse guiar por los sentimientos encontrados que no me dejaran ni aclararan algo bueno o positivo, porque no dejarlos, agarrarlos y tirarlos. ¿Porqué lo que mas duele, cuesta tanto desprenderlo? . Llorar, berrear, clamar por la sensacion de tranquilidad, de respirar y no sentir nada, ver como el cuerpo de hincha y baja al ritmo de mi respiracion sin que nada lo obstruya, sin nada se interponga en el camino.

No sentir la satisfaccion del ser, de ser quien realmente soy, de sentirme pleno y contento, no con los demas pero si conmigo mismo, de decirme una y otra vez, te quiero.... y no poder y no saber porque me odio tanto que no puedo perdonarme y sentir que, que me consumo, en el odio y el desprecio y empezar a bajar, a descender para acabar como uno mas... uno mas de los que tanto critique...