Recuerdo

Hoy estba escuchando music y salio una canción que le encanta a una buena amiga, solo para decirte que no se pierde el recuerdo ni la eseranza, para decirte que si no estamos igual que antes en mi pensamiento no dejas de ser todo lo gde que puedes ser, quizas mas de lo que siquiera te imaginas......

martha es solitaria, ella es la que calla,
la que se pasa la vida despercibida, no la ve,
martha quiere enamorarse, solo quiere despertarse
para no morir vacia, pálida y fria sin amor
martha vivie martha muere hoy si su dosis de amor
y pide a gritos que la salven
martha odia martha amaba ayer
y no supo que hacer,
eso silencia sus motivos para no morir
pero hoy es distinto,
se levanta no hace frio,
se descide a dar el salto que le devuelve su existir

luego me acorde de otra cancion que escuchaba mucho en CD JUAREZ

Necesito amarme, son muchas heridas las que tengo que cerrar
son muchas canciones las que tengo que cantar
necesito detenerme y pensar
es inevitable, soy una persona que aunque pierda vuelve a dar
grito que soy fuerte cuando todo esta tan mal
necesito reinventarme una vez más
necesito detenerme y mi alma rescatar
necesito convencerme perdonar
necesito amarme para amar a los demás
necesito amarme y dejarme de engañar
necesito estar conmigo, escuchar mi corazón
en verdad me necesito, se que puedo!!
necesito amarme, ya no me conozco,
ya no hay nada en su lugar
como fui perdiendo fé callendo en espiral
necesito reponerme respirar
necesito detenerme y mi alma rescatar
necesito convencerme perdonar
necesito amarme para amar a los demás
necesito amarme y dejarme de engañar
necesito estar conmigo escuchar mi corazón
liberarme necesito, SE QUE PUEDO.

Porque cuesta tanto vivir........

Quiero escribir, necesito escribir, quizas ya no me siento dentro de mi mismo, ahora estoy en el dilema de quien soy, como soy, quien fui....... Aun no lo se, tuve una semana para recapacitar y verme y me gusto ser quien era en ese entonces, ser solo una persona, uno mas y no alguien con limitaciones, sentir que era necesario en algo, con alguien y llegar a mi habitación y disfrutar mi soledad, el estar solo, aveces estrañando aveces sin sentir. Volver a creer que era alguien, aquella persona segura de si misma sin nadie que me dijera mis defectos y apreciarme simplemente por ser Alejandro y nadie mas, perderme en las ciudades y no tener miedo, sentirme seguro de que todo estaba bien..............

Tengo una tarea y como siempre tengo miedo de enfrarme a esa verdad, a todo aquello que estoy obligado a olvidar, y sentir de nuevo la necesidad de redescubrirme, sentir miedo de volverme sentir acorralado, con la espalda en el tronco del arbol y teniendo enfrente de mi a los demonds que frustraron gran parte de mi vida, ahora que retomo mi vida, vuelvo a sentirme asi, con ganas de escapar e irme, perderme en esa bola de cristal de ensueños. Simplemente tengo miedo de volverlo a vivir a revivir, sentir como paso a paso, minuto a minuto, segundo a segundo como me hicieron sentir, y para acabar cayendo en la cuenta de que no soy asi, porque ya no quiero serlo.......

Escombrar el baul de los recuerdos, con dolores y sufrimientos, escombrar cada uno de esos recuerdos que me hicieron lo que soy y quien soy. Y volver a redescubrir quien soy en realidad con mis propias ideas, con mis propias virtudes, con mis multiples defectos, no lo se, cada momento que pasa siento que no tengo escapatoria a eso........


jijiji escribo esto porque se que ya nadie me lee jejejejeje quizas lo quiero tomar como una escapatoria a lo que deberia de estar haciendo jajajajajaj espero que no sea tan doloroso este paso y que la poca gente que conozco siga alli para cuando acabe de escombrar, quizas es ese el mayor temor de mi vida, que cuando cierre ese baul y ver a mi alrededor ya no se encuentre nadie, se que el tiempo va a ser demasiado, demasiado el tiempo que voy a invertirle pero tambien se que ya es completamente necesario, que llego el tiempo de enfrentar esos miedos y saber que es lo que paso, a veces pienso que voy acabar necesitando a un psiquiatra, los tengo tan ocultos en mi mente que no quiero que salgan, no quisiera saber que sucedio, el daño que cause, pero ahora necesito quitarme esta culpa que no me deja, que la siento a cada instante en mi vida, ahora quiero agarrar a alejandro y sacudirlo y decirle despierta, tienes una puta vida que disfrutar y vivir, tieenes que aprender a vivirla a disfrutarla, por una vez en tu miserable vida busca y lucha por tu pinche felicidad. Ahora solo me falta mi diario, la pluma ya la tengo......

Ahora solo voy por el libro de mi vida..... el libro negro de mi existencia, ahora solo le pido a Dios, dame fuerzas para aguantar este enfrentamiento con mi peor enemigo, con mis propios demonios......... Dame fuerzas para terminar este nuevo proyecto que voya empezar, no me sueltes de tu mano porque me siento algo solo.......

welcome to my reality

jajajaj nos e si se escriba asi pero me vale madre jajajajaja

Bueno acabo de llegar de un bonito viaje que mas que trabajo me tome la libertad de tomerme las vacations que tanto habia deseado, las consecuencias las veré en cuento me siente en mi escritorio jajajajajaja bueno dentro de lo que cabe todo salio bien gracias a dios y estoy de vuelta, creo que vivi de todo en este viaje..........

Para empezar las cosas no salieron exactamente como queria y creo que voy a tener que reponer algo de money pero valio la pena el gasto, aparte de que me quede super mega endrogado ahora solo espero comprobar esos vaiticos, ya estoy como dice, señor dame punteria jajajajajajajj para que por lo menos no tenga que regresar mucho jajajajjaja

Este viaje fue maravilloso, fue como mi declaracion de que si puedo hacer las cosas solo dentro de lo que cabe, siempre habia sentido que si no salia con alguien mas no iba a disfrutar o no me iba a reir o no me divertiria, fue distinto porque no fui a antros ni conoci chicas ni nada por el estilo, fue un retiro a todo lo que estaba acostumbrado, vagar por las calles solo, poderme sentar en chetumal a la orilla de muelle y ver el mar las luces, sentir el aire, oler el mar (que mas que nada olia a camarones y ver como oscurecia) escuchar las olas, creo que perdi el miedo a estar a solas, escuchar musica a mi antojo, ponerme los audifonos y perderme en mi mundo en mi tiempo y sobre todo relajarme, platicar con personas y darme cuenta de ue no batallo mucho para enablar amistades, para conocer gente.

En merida camine y camine, conoci todo el centro hasta que me salieron ampollas pero no me quede sentado viendo la tv en el hotel, porque no tenia cable y la tv estaba del nabo, solo 15 pulgadas, no suficiente para mi ego jajajajaj ni in ternet en la habitacion asi que me dije a mi mismo. levante y anda, jajajaja y a caminar, me perdi como dos veces y sude y sude y que me y queme, el calor impresionante, y uno de mis sueño s se cumplio, conoci Chichen Itza, maravilloso me dicuenta que no se nada de mis culturas ni mis ancestros, conoci museos y en gral la gente fue muy amable, conoci a unas chicuelonas como de 50 años jajajajajaj pero super mega buan ondas, platicamos conversamos y esperemos que esas amistades den frutos fue grandioso porque las conoci por casualidad y me les pegue, una por que ya me habia cansado de comer solo y otra porque fueron los primos que escuche con mi acento jajajajja, pero super, despues les platico en pesona como estuvo y las coincidencias que se dieron, jajajajajaj fueron fantasticas

no se creo que a pesar del i mpresionante calor y de las consecuencias que me trajo este viaje, vengo completamente maravillado de todo lo que no conocia y no conozco. Espero que estos viajes se hagan mas seguido y creo que mi nueva meta es conocer Barcelona, esperemos que se haga :) no por lo bonito si no por la gente que alli vive, conoci a una persona de por aquellos rumbos y creo que no me invito pero espero que pronto se haga y que me den fuerzs y traajo para juntar y largarme a hacer un recorrido Europeo.

Tambien conoci a una viejita como de 76 años impresionante, me hizo reir como nadie jajajaja despues tambien les platico como estuvo esa charla pero me encanto.........

Creo que de lo que he vivido este viaje se ha c onvertido en el mejor viaje que he tenido, que a pesar de todo fue tan diferente a otros que creo que es lo que me esta deslumbrando, pero verdaderamente que fue unico y maravilloso, no se como describirlo pero es el mejor y lo mejor que he vivido.....

PD. Au no supero al gunos m iedos pero esos se trabajaran :)

Para acabar, regreso a mi casa buaaaaaaaaaaaajajajajajajja

Estas convencido????

Como estas????

Creo que no del todo bien............

Estas seguro????? creo que no todo esta tan mal como te lo imaginas? o si????

Pos no todo esta tan tan mal, pero no dejo de sentirme extraño, pense que era lo que me hacia falta y ahora veo que no jajajajajaja a veces me pendejeo a mi mismo por ser tan idiota, por querer vivir mis propias experiencias cuando he visto todo lo contrario, sigo aferrandome a experimentar conmigo mismo, pero relamente no me esta gustando como me estoy sintiendo, creo que lo de los cambios no me agradan pero veo horita que con esos cambios me sentia mejor, el regresar e intentar seguir haciendo lo de antes no me trajo nada bueno, sobre todo en mi mente, hay algo que no me deja ser, es como si trajera nuevamente al mundo los viejos recuerdos, veo que cada tiempo que pasa se vuelven a a cumular y apreciar y decirme a mi mismo, mi mismo, no estas comodo

y porque?????

Creo que estas cosas que estoy haciendo, al tener quien me escuche y ahora los new compromisos me estan haciendo valolar mas a las personas, quizas no a todas como quiera o como quisieran, pero me doy cuenta de lo egoista que soy, que no se como explicarme, veo como los miedos se apoderan de mi y me callan, y es algo que no puedo superar.

Some times me siento frustrado sin ganas de luchar y veo las cosas, mi pasado y mi presente y veo que me cuesta menos pensar en el pasado, quizas porque ya lo cerre y no quiero abrirlo pero tambien veo que cuando enfrento algo que no he superado regresan nuevamente esos fantasmas, y no me gusta, no me gusta enfrentarlos, sigo prefiriendo darles la media vuelta e irme, sin embargo con esto recien vivido estoy convencido de que no es lo que quiero en mi vida.......

Desespereishon

ohhhh desespereishon mi amarga compañia, que hacer o no hacer, que decir o que no decir, como lograr el respeto, como lograr respetarme a mi mismo... creo que no tengo la confianza suficiente en mi mismo, pero sigo brindandole todo lo que puedo al mis miedos ;( ohhhh desespereishon desespereishon... que terrible.....

Traigo un chingo de ganas de escribir cosas, de mi impotencia sobre todo, porque me estoy dando cuenta que no se escuchar y quiero aprender, pero quisiera que fuera como en un curso de delphi, donde me inscribo y termina mi amigo enseñandome ;( desespereishon desespereishon ;( terrible, creo que es lo que mas pinche puto trabajo me cuesta hacer, no me gusta hacer lo que quiero hacer, que terrible dilema, quiero pero cuando lo tengo o esta presente ya no lo quiero, mmmm entonces qe pinches putas madres voy a querer jajajajajaj ya hasta risa me dio, el ver que estoy donde empece, en: QUE QUIERO????
buaaaaaaaaaajajajajaj terrible loquera

No se que pasa, no soy yo

Que te pasa ahora????

no lo se, me siento extraño, no me quejo, tengo cosas que me preocupan, pero no es lo mismo de antes, hay veces que me siento y me analizo, creo que mas bien me acuesto jejejejeje pero tengo unos dias que me siento tranquilo dentro de mi, con lo que soy, como soy aunque aveces todavia siento algo por mi body pero ya no es lo mismo de antes, he visto que aveces me da miedo salir pero estoy bien, no me siento mal, creo que si me sirve ir esta persona jejejejeje, el otro dia me dijo que que onda, que si nunca me habian puesto limites en mi vida, y le dijo que no jajajaj hasta hace poco y creo que fui yo solo, lo mejor de todo es que me siento bie.... No se si lo escribo para creermelo o porque es cierto pero horita es lo que siento. El otro dia me preguntaron y me dijeron que no fuera tan matadillo con mi trabajo, pero es algo que me gusta y es cierto, creo que me siento bien, hoy ya no intento que me reconozcan creo que busco terminar las cosas aunque no haa reconocimiento y eso me hace sentir bien, terminar........

Sirena Varada

para alguien especial :)

y me he enredado siempre
entre algas,
maraña contra los dedos.
cierras la madeja
con el fastidio del destino,
y el mordisco lo dan otros;
encías ensangrentadas,
miradas de criminales,
a grandes rasgos,
podrías ser tú.
echar el ancla a babor
y de un extremo la argolla
y del otro tu corazón.
mientras tanto, te sangra.
y el mendigo siempre a tu lado,
tu compañero de viaje.
cuando las estrellas se apaguen,
tarde o temprano,
también vendrás tú.
duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece
perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones
cuando el cielo no parece
escuchar,
dedicarte un sueño,
cerrar los ojos
y sentir oscuridad inmensa,
entregado a una luz,
como un laberinto de incertidumbre.
esquivas la pesadilla.
y sobrevolar el cansancio
y en un instante,
en tierra otra vez.
el miedo a traspasar la frontera
de los nombres,
como un extraño.
dibuja la espiral de la derrota
y oscurece tantos halagos,
sol, en la memoria que se va...
y duerme un poco más,
los párpados no aguantan ya,
luego están las decepciones
cuando el cierzo no parece
perdonar.
sirena, vuelve al mar,
varada por la realidad.
sufrir alucinaciones
cuando el cielo no parece

escuchar

sabes que estas solo??????

hola.... como te sientes??? creo que bien dentro de lo cabe, creo que hoy e di cuenta de algo, y me esta doliendo aceptarlo......
que acabas de descubrir???? creo que ya llegue al punto donde no se me entiende, donde creo que las personas ya no pueden pasar de ese limite, creia que comprendian muchas cosas y hoy me di cuenta de que ya no es asi, es curioso hoy no me siento solo, solo siento que no se me comprende, siento que esta alguien alli pero a veces tambien lo dudo, hoy no quiero ponerte a prueba ni pedirte que estes aqui, dejame nuevamente ir a buscarte......
sabes que lo puedes no encontrar???? sip se eso, se que puedo perderme en esa busqueda, pero sabes que, no siento solo buscandolo, el otro dai platique con él y lo volvi a sentir, volvi a sentir ese calor, ese abrazo ese regocijo........
sabes donde debes buscar??? creo que si, ya lo busque por fuera, quise conseguir pruebas pero se que no las voy a encontrar, llego la hora de buscarlo adentro... de dejar de cuestionarme y dejarme llevar por lo que siento, ya entendi que no puedo opinar ni cambiar las decicion de los demas, ahora solo me queda cambiarme a mi, mi forma de pensar de ver las cosas, de actuar..... aunque para serte sincero, ya estoy cansado, como que no le encuentro motivo de seguir, pero he visto que no hallegado mi hora..... mejor lo disfruto
Sabes que siempre estoy contigo??? no, pero gracias por acordarmelo, se que estas aqui dentro de mi, de mi corazon y aveces me olvido, me olvido de no dañarte de no olvidarte de cuidarte, de no dejar que te lastimen mas, espero tenerme en mi mente mas seguido, solo quiero decirte que junto saldremos de esta, que lasdeciciones ahora van por tu cuenta, por nuestra cuenta, que dios nos ayude!!!!!

Sentimiento de hoy

Sabes!!!, aveces no sientes que todo esta abajo, que quisieras no hacer nada, mirar a la gente y que no te respondieran la mirada, solo poder verlas, sin que te den o te regalen una sonrisa, y ver mas alla y sentir que caes, sientes como se va formando un nudo en la garganta y querer llorar, gritar y dejar que todo salga, con o sin sentido y y tan solo puedes ver que tan importante son las apariencias, si estas bien o mal, toda impresion debe ser para bien sin importar como demonios estes por dentro........ solo sentir una lagrima correr por las mejillas, cerrar los ojos y sentir que mueres, la respiracion caliente que sale por la nariz, y dejarte llevar y sentir que todo acaba