Porque cuesta tanto vivir........

Quiero escribir, necesito escribir, quizas ya no me siento dentro de mi mismo, ahora estoy en el dilema de quien soy, como soy, quien fui....... Aun no lo se, tuve una semana para recapacitar y verme y me gusto ser quien era en ese entonces, ser solo una persona, uno mas y no alguien con limitaciones, sentir que era necesario en algo, con alguien y llegar a mi habitación y disfrutar mi soledad, el estar solo, aveces estrañando aveces sin sentir. Volver a creer que era alguien, aquella persona segura de si misma sin nadie que me dijera mis defectos y apreciarme simplemente por ser Alejandro y nadie mas, perderme en las ciudades y no tener miedo, sentirme seguro de que todo estaba bien..............

Tengo una tarea y como siempre tengo miedo de enfrarme a esa verdad, a todo aquello que estoy obligado a olvidar, y sentir de nuevo la necesidad de redescubrirme, sentir miedo de volverme sentir acorralado, con la espalda en el tronco del arbol y teniendo enfrente de mi a los demonds que frustraron gran parte de mi vida, ahora que retomo mi vida, vuelvo a sentirme asi, con ganas de escapar e irme, perderme en esa bola de cristal de ensueños. Simplemente tengo miedo de volverlo a vivir a revivir, sentir como paso a paso, minuto a minuto, segundo a segundo como me hicieron sentir, y para acabar cayendo en la cuenta de que no soy asi, porque ya no quiero serlo.......

Escombrar el baul de los recuerdos, con dolores y sufrimientos, escombrar cada uno de esos recuerdos que me hicieron lo que soy y quien soy. Y volver a redescubrir quien soy en realidad con mis propias ideas, con mis propias virtudes, con mis multiples defectos, no lo se, cada momento que pasa siento que no tengo escapatoria a eso........


jijiji escribo esto porque se que ya nadie me lee jejejejeje quizas lo quiero tomar como una escapatoria a lo que deberia de estar haciendo jajajajajaj espero que no sea tan doloroso este paso y que la poca gente que conozco siga alli para cuando acabe de escombrar, quizas es ese el mayor temor de mi vida, que cuando cierre ese baul y ver a mi alrededor ya no se encuentre nadie, se que el tiempo va a ser demasiado, demasiado el tiempo que voy a invertirle pero tambien se que ya es completamente necesario, que llego el tiempo de enfrentar esos miedos y saber que es lo que paso, a veces pienso que voy acabar necesitando a un psiquiatra, los tengo tan ocultos en mi mente que no quiero que salgan, no quisiera saber que sucedio, el daño que cause, pero ahora necesito quitarme esta culpa que no me deja, que la siento a cada instante en mi vida, ahora quiero agarrar a alejandro y sacudirlo y decirle despierta, tienes una puta vida que disfrutar y vivir, tieenes que aprender a vivirla a disfrutarla, por una vez en tu miserable vida busca y lucha por tu pinche felicidad. Ahora solo me falta mi diario, la pluma ya la tengo......

Ahora solo voy por el libro de mi vida..... el libro negro de mi existencia, ahora solo le pido a Dios, dame fuerzas para aguantar este enfrentamiento con mi peor enemigo, con mis propios demonios......... Dame fuerzas para terminar este nuevo proyecto que voya empezar, no me sueltes de tu mano porque me siento algo solo.......